Det är något särskilt med midsommarafton. Sillen blänker, saften står i karaff, och någonstans i bakgrunden sitter någon och scrollar Instagram Reels på för hög volym. Allt är frid och fröjd. Fram till tredje rätten, då moster Gun reser sig upp, harklar sig och säger de fruktade orden:
"Ska vi inte hitta på nååågot då?"
Tystnad. Någon hostar. Kusin Bertil låtsas vara väldigt intresserad av en sillburk.
Och där, kära läsare, har vi det. I-landsproblem på självaste midsommar. Hålet i midsommarens dramaturgi. Glappet mellan "jag har ätit för mycket potatis" och "nu somnar jag i hängmattan". Det är där de allra flesta midsommarfiranden tappar fart, och det är därför vi på Kamajispel (efter oroväckande många timmar av testande tillsammans med oroväckande många vänner) packade ihop spelet Vem är bäst (bara 139 kr!). En samling med 30 lekar, utmaningar och rena dumheter som dödar I-landsproblemet på momangen.
Vad är det för något, egentligen?
Tänk Bäst i test. Fast hemma. På farmors gräsmatta.
Spelet innehåller 30 olika tester som är fritt inspirerade av TV-programmet med samma andas-i-näsan-energi. Ni delar upp er i lag (minst två i varje – det är hela poängen, en-mans-armé funkar inte här) och så är det bara att börja köra. Ni väljer själva vilka tester ni vill göra. Tycker ni det första är för komplicerat? Bra, byt. Det är ett buffésystem. Ta det ni vill ha, lämna det ni inte vill.
"Måste man köpa massa grejer?"
Nej. Och nu kommer jag att låta som en infomercial: vissa utmaningar kräver inte ett enda dugg förberedelse. Andra kräver lite rekvisita, men det är saker du redan har hemma. En sked. Ett glas. En hatt. Sånt. Inga "och nu behöver ni en levande höna och en industristrålkastare".
Inomhus eller utomhus?
Båda. För du vet ju hur svensk midsommar är. Klockan tio är det 24 grader och solen skiner som om väderguden själv står och håller en lampa. Klockan tre slår vädret om och hela släkten springer in med potäterna, jordgubbarna och en gråtande treåring. Vem är bäst funkar i båda väderlekar. Vissa lekar är klockrena på gräsmattan. Andra fungerar lika bra runt köksbordet när hagelskuren har drivit in alla i farmors kök igen.
Vem är det här för?
Familjen. Vännerna. Den där kompisgängskonstellationen där tre av er har småbarn och två av er inte ens är morgonpigga utan istället mest morgontrötta. Snälla mostrar. Tråkiga fastrar. Snabba kusiner. Långsamma kusiner. Farbrodern som alltid säger att han inte är med på "såna där grejer" men som sen blir mest engagerad av alla.
Bara en regel: minst två personer per lag. Sen får ni vara hur många lag ni vill. Vill ni vara två lag på elva personer vardera? Lugnt. Vill ni vara fyra lag på två? Också lugnt. Vill ni vara ett enda stort lag och tävla mot er själva i någon slags existentiell midsommarsoloresa? Ja, gör för all del det, men ring kanske en kompis först.
Varför just 2026?
För att i år har du en chans att slippa hamna i den där situationen där alla bara sitter och stirrar in i jordgubbsskålen efter kaffet. I år har du en plan. Och en ganska bra sådan, om vi får säga det själva (och det får vi, vi har gjort spelet).
30 tester. Hur många ni hinner med beror lite på hur många snapsvisor som krävs mellan varje. Vissa kör tre. Andra kör tjugofem. Båda är rätt.
Slutord från någon som ätit för många kokta potatisar
Midsommar är fint. Midsommar är också, om vi ska vara helt ärliga, en aning lång. Det är en lång dag. Det är mycket ätande (och förhoppningsvis måttligt drickande). Det är väldigt mycket dill. Det är någon släkting som börjar berätta om Prinsessan Dianas begravning (REST IN PEACE!) av oklar anledning.
Det enda som behövs är något att göra mellan sillen och såsen, mellan kaffet och nubben, mellan första och andra regnskuren. Och om det dessutom kan få farbror Sven att tävla i något så konstigt att han glömmer bort att klaga på regeringen i tio minuter – ja, då har vi alla vunnit.
Hej och hå. Glad midsommar 2026! 🫶